Как Черновецкий «любимым бабушкам» изменял
Итак, с утра пораньше на Крещение в Гидропарке – традиционно самом популярном месте для массового Иорданского купания – многолюдно. Старый, малый, трезвый и не очень – все прутся под венецианский мостик, чтобы окунуться в целебную иорданскую воду. Народ - без особых комплексов! - сбрасывает одежду и плюхается в воду. Кайф... Тем, кто не рискует слиться с водами Днепра, этот кайф кажется легким проявлением общего психоза, но таких здесь совсем мало. Некоторые, конечно, пришли просто поглазеть или посочувствовать, впрочем, многие все же купаются.
Пока народ развлекается на Днепровских берегах, у часовни, где обычно святят воду, идут приготовления к освящению. Будет святить сам Патриарх Филарет, а на церемонию, говорят, пожалует и глава государства Виктор Ющенко, и «мэр всех киевлян» Леонид Черновецкий. Президент и мэр, ходят слухи, купаться не будут, но публику уважат своим присутствием. Потому что, мол, Президенту больше нравятся другие водоемы, а мэр купаться отказался, потому что боится заболеть - кто же будет присматривать за его любимыми «бабушками», если вдруг что?! И действительно, еще, не дай боже, умрет от переохлаждения, тогда старушкам вообще будет не до шуток. Без гречки с маслом совсем загнутся...
Но пока нет мэра с Президентом, народ забавляется как может. Украинские писатели во главе с братьями Капрановыми устроили альтернативное купание с другой стороны острова. Фотографов и журналистов, правда, собралось больше, чем работников пера, но и это хорошо, писатели люди нежные, им холодная вода не всегда на пользу. Основное условие писательской акции - купаться в чем мать родила, чтобы лишний раз не перемерзнуть от холодных трусов. После купания, как и положено, - коньяк с шоколадом.
Уже к обеду в Гидропарке люде-е-е-й! Больше, чем на революционном Майдане. Кто-то уже окунулся, кто-то только идет, кто-то ест, кто-то закусывает, а кто-то только наливает...
Президент, судя по всему, не приедет - что-то охрана вокруг, как для такого события, слабовата. Визит Черновецкого - под вопросом. По крайней мере, его пресс-служба исправно пропускает журналистов. А патриарх Филарет, поняв, что начальство акцию проигнорировало, решил, не ожидая «кесаря», отдать честь Богу без лишней помпы.
После освящения воды и отъезда церковных служителей на специально подготовленный к церемонии пустой пляж – наконец! - запускают народ. Первыми прорываются официальные моржи. Прежде чем погрузиться в воду – фото на память. За моржами двинул другой, еще не выкупанный православный люд. Служащие пляжа, поняв, что праздник окончен, стали сворачивать пластиковую праздничную дорожку и отвязывать надувные шарики – видно, беспокоятся, потому как в следующий раз пригодятся. Охрана снялась и ушла перекурить, а турникеты потихоньку погрузили на машины.
И тут!.. Как гром средь ясного неба, как снег на голову, откуда ни возьмись - в пышащей иорданской толпе появился сам «мэр всех киевлян». Два мордастых охранника - почти «ангелы» - прикрывают Леонида Михайловича от народа, но народ, увидев такое чудо, от радости пытается дотянуться до него руками. Любимые «бабушки» вопят, как недорезанные: «Леонид Михайлович приехал купаться!!!»
Судя по виду, мэр купаться как раз не собирался. Что-что, а этот пункт программы, очевидно, не входил в его планы. Сначала «мэр всех киевлян» пытается отшутиться и отбрехаться – купался, мол, с Президентом утром, поэтому пока хватит... Но любимые «бабушки» так экзальтированно верещат, желая видеть своего благотворителя в воде, что тот передумывает и – все же подходит к проруби.
На то, что мэр не собирался купаться, указывает уже хотя бы факт, что к акции он был совсем не готов. Иначе не предстал бы пред очи своих любимых бабушек в белых полупрозрачных трусах. Конечно, может, этот поступок и можно расценить как еще один пиар-ход, чтобы понравиться старушкам уже окончательно. Но этот пиар-ход все же очень рискованный. Ведь поколение, которому так трепетно мэр признается в любви, все-таки родом из СССР, где секса, кажется, не было, и мэров стриптиз может сослужить ему плохую службу. Возьмут бабульки да и возмутятся эдаким развратом, и гречка не поможет...
Но ничего – Черновецкий рискнул. После купания мэра завернули в белый махровый халатик и отвели в вагончик переодеваться. По пути он, конечно, не преминул обнять и расцеловать нескольких старушенций, но сделал это на ходу – по-видимому, чтобы не замерзнуть да и в самом деле не простудиться.
Кстати, глаза поймали в толпе всего лишь двух мэровых заместителей, правда, один – Сергей Рудик – по примеру босса тоже нырнул в днепровскую воду, а вот Евгений Червоненко так и простоял на берегу в шубе, нервно покуривая...
После шоу журналистов ждала пресс-конференция со свежей порцией традиционной мэрской самопропаганды. К счастью, порция оказалась недолгой, но Черновецкий успел заверить, что «...я спортсмен, имею прекрасную физическую форму, веду здоровый образ жизни, в частности, каждый день обливаюсь холодной водой. И это я делаю ради своих дорогих бабушек и дедушек!».
А вот после отъезда мэра со своей свитой в Гидропарке, наконец, воцарился благостный покой, все расслабились. Запахло коньячком, шашлыками, а значит - праздником. Христос Крещается!
