7 токсичних звичок у відносинах, які "маскуються" під нормальні

Ці звички можуть зруйнувати ваші відносини

відносини
Ці звички можуть зруйнувати ваші відносини / Pixabay

Токсичні звички у відносинах не тільки нормальні в нашому суспільстві, але і їм поклоняються. Пристрасні любовні історії стають хітами блокбастерів, а ідея "любові" стає всепоглинаючою, все або нічого і "довго і щасливо".

Але те, що дійсно робить відносини хорошими, стабільними і приносять задоволення, що не дуже захоплююче, і вони не продаються добре і не здаються досить драматичними для великого екрану, тому ми часто плутаємо "любов" з токсичною поведінкою. Ось звички, які здаються нормальними в нашому суспільстві, але можуть зруйнувати ваші відносини (і що робити замість цього).

Очікування, що ваш партнер "виправить" будь-який емоційний розлад

Будьте чесні: скільки разів ви сварилися через те, що ваш партнер не був поруч з вами у важкий час або недостатньо співчував вашому поганому дню? Ви накопичували обурення через те, що ваш партнер не був так емоційно з вами, як вам "потрібно"? Хоча важливо шукати підтримки і партнерства зі своєю другою половинкою, є велика різниця між підтримкою і емоційним зобов'язанням. Ви повинні доповнювати один одного, не відчуваючи, що один з вас залежить від іншого.

Що робити замість цього: ви повинні мати можливість повернутися до партнера і запитати: "Це важко зробити одному - ти можеш допомогти мені пройти через це?" Ключове слово: запитати. Озвучуйте, як ви хочете, щоб ваш партнер діяв для вас і як ви себе почуваєте, не чекаючи і не покладаючись на те, що він щось "виправить". Візьміть на себе відповідальність за свої емоції, не чекаючи, що вони несуть відповідальність за ваше щастя.

Справедливість і баланс - пріоритет у відносинах

Очевидно, справедливість і врівноваженість - це дві чудових якості, але іноді у відносинах справедливість і врівноваженість дуже схожі на ведення рахунку. Якщо ви виявите, що подумки підраховуєте зусилля, які докладає ваш партнер, і те, як вони співвідносяться з зусиллями, які ви докладаєте, або якщо хтось із вас відповідає на образу, приводячи минулі аргументи, це може бути ознакою того, що один або обидва з вас більше зосереджені на підрахунку очок, ніж на підтримці щасливих відносин. Ваші відносини не повинні включати систему показників, в якій враховується, хто найбільше облажався або хто більше має іншого.

Що робити замість цього: знайте, що відносини не обов'язково повинні бути "чесними", щоб бути хорошими. Якщо ви живете разом, переглянете свою схему роботи по дому - вона не повинна бути "однаковою" (наприклад, "Я готувала, тому ти повинен мити посуд" або "Я вчора гуляла з собакою, тому тобі потрібно зробити це сьогодні") . Замість цього запропонуйте виконати ту роботу, яка, як ви знаєте, вашому партнерові дійсно не подобається, якщо ви не проти, і навпаки. Подумайте про те, що має сенс для обох ваших способів життя, а не про те, що однаково, і ставтеся до кожної проблеми або розбіжності як до абсолютно нової, не піднімаючи питань минулого.

Думайте про свого партнера як про свою "другу половинку"

Повернемося до цієї нісенітниці "ти доповнюєш мене". Ніхто не може жити повноцінним життям з вірою в те, що їм потрібен хтось інший, щоб їх зцілити. Такий підхід може призвести до токсичної динаміки, такої як співзалежність, незахищеність і контроль.

Що робити замість цього: дивіться на свого партнера як на людину, яка збагачує і доповнює ваше і без того повноцінне життя. Зосередьтеся на собі більше, ніж на відносинах, і шукайте те, що робить вас щасливим, а потім будьте готові поділитися своєю радістю зі своєю другою половинкою.

Абсолютні поняття

Замість того щоб сказати: "Те, що ти сказав, було не дуже приємно і образило мене", ви говорите: "Я ніколи не зможу бути з людиною, яка говорить такі жахливі речі!" Звучить знайомо? Ви створюєте очікування щодо відносин, що ґрунтуються на ваших власних "ідеалах", які насправді не мають нічого спільного з вашим партнером. Загалом, перестаньте спілкуватися зі своєю другою половинкою на підставі того, ким вони можуть бути, і прийміть те, ким вони є.

Що робити замість цього: зосередьтеся виключно на проблемі. Чи не узагальнюйте дії вашого партнера і не озвучуйте, чому він заподіяв вам біль в цей момент, а не чому ви не приймаєте його як досить гідного партнера.

Інтенсивний конфлікт означає пристрасть

Пристрасть, яка призводить до постійних бійок або крикливих спалахів, завжди корениться в більш глибоких проблемах, таких як незрілість, труднощі в спілкуванні або навіть такі риси жорстокого поводження, як нарцисизм або контроль. Незалежно від того, що викликає постійні сварки, це веде до нестійких відносин, що в кінцевому підсумку призводить до вигоряння. Правда в тому, що любов повинна бути ніжною. Ви повинні бути більш послідовними у відносинах, ніж злітати і падати, і відчувати більше задоволення, ніж роздратування або гнів.

Що робити замість цього: змініть спосіб вирішення проблем. Думайте про проблему як про вас двох проти проблеми, а не про кожного з вас один проти одного. Крім того, зосередьтеся на емоціях вашого партнера, а не на його словах - це обмежує здатність захоплюватися, коли щось говориться через гніву або розчарування. Почніть дякувати за ті риси ваших відносин і партнера, які взагалі не мають нічого спільного зі "пристрастю" - їх доброту, те, як вони вас підтримують.

Відкидання "підказок"

Можливо, ви "випадково" залишили сторінку в браузері з певною парою сережок, про яку ви так мрієте, або, може бути, ви просто випадково "подумали вголос" про те, як любите балет, в надії, що ваш партнер зрозуміє натяк і дасть вам те, що ви хочете. Хоча випадкові подарунки безтурботні і нешкідливі, натяки на інші області ваших відносин можуть бути токсичними і руйнівними.

Якщо ви не можете відкрито висловити свої почуття або бажання, це показує, що ваше спілкування в парі вимагає деякої роботи.

Що робити замість цього: відкрито говоріть про свої почуття, бажання і потреби. Ніколи не плекайте помилкових надій на те, що ваш партнер зможе припустити те, чого ви хочете, і цінуйте відкрите спілкування в ваших стосунках. Дайте зрозуміти, що ваш партнер не зобов'язаний задовольняти ваші потреби.

Віра в ідею "споріднених душ"

Проблема з вірою в споріднену душу полягає в тому, що ви можете витрачати своє життя, оцінюючи свого партнера з точки зору того, ким він не є, а не того, ким він є.

Що робити: думайте про прихильність як про вибір, а не про "долю". Замість того щоб запитувати себе, чи є ваш співрозмовник "ідеальним", запитайте себе, чи хочете ви, щоб ваші діти були точно такими ж, як він, - це допоможе розрізнити різницю між "заспокоюванням" і надмірною критичністю. Нарешті, спочатку завершіть себе, а потім, якщо вам пощастить відшукати когось, хто сумісний з тією версією вас, яку ви любите, це будуть більш стабільні і щасливі відносини.

Якщо ви знайшли помилку, видiлiть її мишкою та натисніть Ctrl + Enter
Новини партнерів

Останні новини

Продовжуючи переглядати glavred.info, ви підтверджуєте, що ознайомилися з Правилами користування сайтом , і погоджуєтеся c Політикою конфіденційності
Прийняти