Токсичні звички у відносинах не тільки нормальні в нашому суспільстві, але і їм поклоняються. Пристрасні любовні історії стають хітами блокбастерів, а ідея «любові» стає всепоглинаючою, все або нічого і «довго і щасливо».
Але те, що дійсно робить відносини хорошими, стабільними і приносять задоволення, що не дуже захоплююче, і вони не продаються добре і не здаються досить драматичними для великого екрану, тому ми часто плутаємо «любов» з токсичною поведінкою. Ось звички, які здаються нормальними в нашому суспільстві, але можуть зруйнувати ваші відносини (і що робити замість цього).
Будьте чесні: скільки разів ви сварилися через те, що ваш партнер не був поруч з вами у важкий час або недостатньо співчував вашому поганому дню? Ви накопичували обурення через те, що ваш партнер не був так емоційно з вами, як вам «потрібно»? Хоча важливо шукати підтримки і партнерства зі своєю другою половинкою, є велика різниця між підтримкою і емоційним зобов'язанням. Ви повинні доповнювати один одного, не відчуваючи, що один з вас залежить від іншого.
Що робити замість цього: ви повинні мати можливість повернутися до партнера і запитати: «Це важко зробити одному - ти можеш допомогти мені пройти через це?» Ключове слово: запитати. Озвучуйте, як ви хочете, щоб ваш партнер діяв для вас і як ви себе почуваєте, не чекаючи і не покладаючись на те, що він щось «виправить». Візьміть на себе відповідальність за свої емоції, не чекаючи, що вони несуть відповідальність за ваше щастя.
Очевидно, справедливість і врівноваженість - це дві чудових якості, але іноді у відносинах справедливість і врівноваженість дуже схожі на ведення рахунку. Якщо ви виявите, що подумки підраховуєте зусилля, які докладає ваш партнер, і те, як вони співвідносяться з зусиллями, які ви докладаєте, або якщо хтось із вас відповідає на образу, приводячи минулі аргументи, це може бути ознакою того, що один або обидва з вас більше зосереджені на підрахунку очок, ніж на підтримці щасливих відносин. Ваші відносини не повинні включати систему показників, в якій враховується, хто найбільше облажався або хто більше має іншого.
Що робити замість цього: знайте, що відносини не обов'язково повинні бути «чесними», щоб бути хорошими. Якщо ви живете разом, переглянете свою схему роботи по дому - вона не повинна бути «однаковою» (наприклад, «Я готувала, тому ти повинен мити посуд» або «Я вчора гуляла з собакою, тому тобі потрібно зробити це сьогодні») . Замість цього запропонуйте виконати ту роботу, яка, як ви знаєте, вашому партнерові дійсно не подобається, якщо ви не проти, і навпаки. Подумайте про те, що має сенс для обох ваших способів життя, а не про те, що однаково, і ставтеся до кожної проблеми або розбіжності як до абсолютно нової, не піднімаючи питань минулого.
Повернемося до цієї нісенітниці «ти доповнюєш мене». Ніхто не може жити повноцінним життям з вірою в те, що їм потрібен хтось інший, щоб їх зцілити. Такий підхід може призвести до токсичної динаміки, такої як співзалежність, незахищеність і контроль.
Що робити замість цього: дивіться на свого партнера як на людину, яка збагачує і доповнює ваше і без того повноцінне життя. Зосередьтеся на собі більше, ніж на відносинах, і шукайте те, що робить вас щасливим, а потім будьте готові поділитися своєю радістю зі своєю другою половинкою.
Замість того щоб сказати: «Те, що ти сказав, було не дуже приємно і образило мене», ви говорите: «Я ніколи не зможу бути з людиною, яка говорить такі жахливі речі!» Звучить знайомо? Ви створюєте очікування щодо відносин, що ґрунтуються на ваших власних «ідеалах», які насправді не мають нічого спільного з вашим партнером. Загалом, перестаньте спілкуватися зі своєю другою половинкою на підставі того, ким вони можуть бути, і прийміть те, ким вони є.
Що робити замість цього: зосередьтеся виключно на проблемі. Чи не узагальнюйте дії вашого партнера і не озвучуйте, чому він заподіяв вам біль в цей момент, а не чому ви не приймаєте його як досить гідного партнера.
Пристрасть, яка призводить до постійних бійок або крикливих спалахів, завжди корениться в більш глибоких проблемах, таких як незрілість, труднощі в спілкуванні або навіть такі риси жорстокого поводження, як нарцисизм або контроль. Незалежно від того, що викликає постійні сварки, це веде до нестійких відносин, що в кінцевому підсумку призводить до вигоряння. Правда в тому, що любов повинна бути ніжною. Ви повинні бути більш послідовними у відносинах, ніж злітати і падати, і відчувати більше задоволення, ніж роздратування або гнів.
Що робити замість цього: змініть спосіб вирішення проблем. Думайте про проблему як про вас двох проти проблеми, а не про кожного з вас один проти одного. Крім того, зосередьтеся на емоціях вашого партнера, а не на його словах - це обмежує здатність захоплюватися, коли щось говориться через гніву або розчарування. Почніть дякувати за ті риси ваших відносин і партнера, які взагалі не мають нічого спільного зі «пристрастю» - їх доброту, те, як вони вас підтримують.
Можливо, ви «випадково» залишили сторінку в браузері з певною парою сережок, про яку ви так мрієте, або, може бути, ви просто випадково «подумали вголос» про те, як любите балет, в надії, що ваш партнер зрозуміє натяк і дасть вам те, що ви хочете. Хоча випадкові подарунки безтурботні і нешкідливі, натяки на інші області ваших відносин можуть бути токсичними і руйнівними.
Якщо ви не можете відкрито висловити свої почуття або бажання, це показує, що ваше спілкування в парі вимагає деякої роботи.
Що робити замість цього: відкрито говоріть про свої почуття, бажання і потреби. Ніколи не плекайте помилкових надій на те, що ваш партнер зможе припустити те, чого ви хочете, і цінуйте відкрите спілкування в ваших стосунках. Дайте зрозуміти, що ваш партнер не зобов'язаний задовольняти ваші потреби.
Проблема з вірою в споріднену душу полягає в тому, що ви можете витрачати своє життя, оцінюючи свого партнера з точки зору того, ким він не є, а не того, ким він є.
Що робити: думайте про прихильність як про вибір, а не про «долю». Замість того щоб запитувати себе, чи є ваш співрозмовник «ідеальним», запитайте себе, чи хочете ви, щоб ваші діти були точно такими ж, як він, - це допоможе розрізнити різницю між «заспокоюванням» і надмірною критичністю. Нарешті, спочатку завершіть себе, а потім, якщо вам пощастить відшукати когось, хто сумісний з тією версією вас, яку ви любите, це будуть більш стабільні і щасливі відносини.