Ну ладно, слушай! Только давай договоримся сразу. Я тебе буду рассказывать, а ты те эпизоды, которые тебе больше всего понравятся, зарисовывай. Так у нас с тобой получится иллюстрированная история. Согласен? Ну, тогда поехали.
Было это в тридевятом царстве… Впрочем, нет, не совсем в тридевятом, скорее, в тридесятом, а то, что уж в государстве, это точно.
В общем, еще совсем недавно была такая страна. Называлась она по-разному: сначала Российская империя, потом Российская республика, затем Советский Союз. И занимала она целую шестую часть всей суши, ну, вместе с прибрежными морями-океанами, конечно. И правили ею сначала цари, потом генеральные секретари одной большой партии. И власть у этих генеральных секретарей (сокращенно — генсеки) была даже большая, чем у царей. Потому что цари не могли править без суда и следствия, а генсеки могли. Цари не могли приказывать судьям: того в тюрьму или на каторгу, а этого оправдать, а генсеки могли. У них тогда даже развлекаловка такая была — "царица доказательств" называлась. Это, когда человека мучили, пытали, а затем заставляли оговаривать себя и своих родственников и друзей, то есть, признаваться в том, чего никогда эти люди не совершали. И судили их так называемые тройки. Плохо судили. Но ты же даже, вон, по школе знаешь, что тройка — это плохо, значит, ты не готов к уроку. Впрочем, это совсем другая история.
Так вот, однажды наступил месяц август 1991 года. Тебя тогда еще даже в проекте не было. А вот у тех, у кого в этом самом августе от жары совсем мозг расплавился, проект был — захватить власть в этом самом Советском Союзе, и свергнуть правившего тогда генсека Михаила Горбачева (он тогда уже, правда, назывался президентом, хотя, например, ни я, ни твоя бабушка его в президенты не выбирали, а выбрали его те люди, которые называли себя депутатами, и без нашего согласия)… Почему мы с бабушкой его не выбирали? Ну, видимо, Михаил Горбачев боялся, что народ за него не проголосует. Хотя мы бы проголосовали... Почему, опять спрашиваешь? Потому что мы же не позволили этим людям (их всех вместе назвали ГКЧП) свергнуть Горбачева, а их самих потом в тюрьму посадили. Правда, вскоре выпустили, но это опять-таки другая история. Впрочем, видимо, у тех людей мозг на самом деле расплавился настолько, что, даже танки и бронетранспортеры не помогли им. Точнее, они, эти танки, помогли другому нашему герою — Борису Ельцину практически захватить власть. Каким образом? Так он на один из этих танков залез и стал речи толковые толкать, дескать, не хотим ГКЧП, хотим снова Горбачева…
Нет, ну ты подожди! Это у тебя разве танк? Это же настоящий броневик, а с броневика речи толкал совсем другой человек, его потом все дедушкой Лениным стали звать. А твоя бабушка Лена в детстве думала, что это ее родной дедушка, и гордилась тем, что его уважает вся страна. Тот был невысокий, лысый и картавый, а Ельцин — высокий, седой и с тремя пальцами на одной руке. Почему с тремя? Ну, наверное, чтобы фигу было легче показывать. Так ты, к примеру, пока свои пять пальцев в кукиш сложишь, а ему и складывать ничего не надо было.
Он потом частенько эти фиги показывал… Ну, какие тебе примеры? Ну, хорошо. Вот, например, он пообещал людям, что, если им лучше жить не станет через год, он положит голову на рельсы. Так ведь не положил, фигу всем показал…
Во, молодец, и рельсы у тебя похожие, и, особенно, голова… Вот только поезда не надо рисовать, это лишнее. Он же обещал просто положить голову на рельсы, а не для того, чтобы ее поездом отделили от тела.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Крым vs Косово: двойные стандарты или очередная "лапша" от Путина
Или вот, была такая страна — Югославия. Это в Европе. Там война была гражданская. Ну, это когда брат воюет с братом, сын с отцом… Ну, нет, зачем нам с тобой воевать? Я же тогда тебе эту историю до конца рассказать не смогу. Я же уже старенький, ты меня легко победишь. Так вот, как-то задумали в Европе и в Америке разделить эту страну, то есть оттяпать кусок Югославии под названием Косово и отделить ее от родного государства... Молодец, правильно, соображаешь! Только разница в том, что Путин не просто оттяпал кусок государства от Украины, но и тут же включил этот самый Крым в состав России. А Косово ни к кому присоединяться не хотело. Они хотели быть сами по себе. Так вот! Когда об этом желании Европы и Америки узнал Ельцин, он обиделся на то, что ему об этом никто не сообщил, и решил им также показать свою фигу, и быстро, за одну ночь, перегнал целую дивизию наших десантников из другой бывшей республики Югославии — Боснии и Герцеговины, в столицу этого самого Косова город Приштину, и занял там аэродром. А когда на следующий день американские и европейские летчики решили приземлить на этот аэродром самолеты со своими солдатами, то вместо взлетно-посадочной полосы увидели там огромный кукиш Ельцина. Пришлось им перед Ельциным извиняться и объясняться. А он от радости вскоре полетел в Германию, а пока летел, изрядно выпил. Так что его сначала разбудить не могли, а когда разбудили, он спустился с трапа, и, увидев перед собой государственный германский оркестр, который должен был его приветствовать исполнением гимна России, стал им дирижировать. Правда, при этом выронил дирижерскую палочку, и дальше ему пришлось дирижировать все той же фигурой из трех пальцев…
Нет, послушай, ты снова на своем рисунке все перепутал. Я же тебе сказал,что на аэродроме в Приштине были наши десантники на бэтээрах, а Ельцин дирижировал оркестром в Германии. А ты что нарисовал? Ельцин с дирижерской палочкой стоит на БТРе в Приштине и дирижирует оркестром из американских и европейских солдат… Хотя, если вникнуть в ситуацию… Может, ты здесь и прав, внучок.
Но ты меня сильно отвлек… Я из-за тебя перепрыгнул через несколько лет.
Остановился-то я на том, как Ельцин, стоя на танке, кричал: "Долой ГКЧП! Даешь Горбачева!". А между прочим, Горбачев Ельцина перед тем сильно обидел, хотел его даже послать куда-нибудь подальше от политики. И ты знаешь, кстати, что я сейчас подумал? Может, это именно Ельцин подговорил ГКЧП, чтобы они якобы арестовали Горбачева, а потом сам Ельцин, якобы вызволит его из этого ареста… Как зачем? Затем, чтобы через несколько месяцев развалить тот самый Советский Союз и провозгласить некую Российскую Федерацию, где бы он, Ельцин, сам стал президентом. При этом Ельцин почему-то называл этот ошмёток великой страны ее правопреемницей. Ну, сам посуди: та Россия занимала одну шестую часть суши, а эта всего лишь одну восьмую. Это все равно, как мы бы с тобой отделили Москву от России и заявили бы, что Москва — правопреемница этой самой России… Ну, мало ли, что кто-то тебе говорил, что Москва — это не Россия, а отдельное государство. Тогда пусть они назовут столицу этой самой немосковской России.
В общем, Ельцин, в конечном итоге, заставил Горбачева подписать отречение от поста президента Советского Союза. Так, в свое время, заставили царя Николая Второго отречься от престола, после чего Российская империя оказалась в помойной яме всемирной истории, пока не выкарабкалась оттуда с помощью неправедно осужденных еще одним генсеком — Сталиным — лучших представителей интеллигенции, инженеров и ученых, работавших ради величия своей страны за одну лишь жидкую похлебку, и помышляя лишь о том, чтобы выжить. Это когда те самые тройки судили, я тебе уже говорил.
А потом прошли первые выборы президента, как говорил тот же Ельцин, суверенной России. Разумеется, этим президентом и стал Ельцин. Запомни — первым президентом общипанной России стал Борис Ельцин. Причем, чтобы не очень чувствовать себя в одиночестве, он и в качестве герба предложил общипанного орла, причем, орла не обычного, а мутанта — двухголового. При этом, видимо, эти орлиные головы настолько друг другу надоели, что даже отвернулись и смотрят в разные стороны.
Погоди, погоди, они хоть и мутанты, но все же орлы. А ты им гребни петушиные на голове нарисовал… А, это короны? Ну, будем считать, что похоже.
А потом Ельцин сказал: "Берите суверенитета, сколько хотите!" Ну, и начали брать. Татары захотели, чеченцы… Ну, с татарами, по старой памяти, как-то договорились… Как, как! Ельцин, видимо, им напомнил старую поговорку: "Поскреби русского, и обязательно татарин выскочит!". А с чеченцами так не получилось. Те сразу за кинжал, на коня — и вперед! Хотим, говорят, независимость, чтобы нефть была наша, власть была наша, а рубль — ваша. У нас же своей монеты нету. Аллах не дал. Пришлось воевать с ними. Много наших солдат там положили. Особенно, когда пьяный министр обороны сказал Ельцину, что я, мол, за три дня до Нового года захвачу Грозный. Это столица у чеченцев так называется — город Грозный… При этом сам туда не поехал, Грозный за три дня не захватили, зато пару тысяч наших солдатиков осталось там лежать навсегда. Даже танки не помогли. Да и в горах особо танками не повоюешь.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Зомбоящик от Путина. Почему украинцы считают русских братьями, а не врагами
И вообще, Ельцин странную себе команду подбирал. О министре обороны я тебе только что рассказал. А еще был начальник чекистов, который американцам про всех жучков в их строящемся посольстве рассказал, все наши государственные тайны выдал…
Ну что ты рисуешь? Я же тебе сказал, что жучки были в американском посольстве, а не на танках в Чечне. Да и потом, это не те жучки, которые ползают, а те, которые в стенках прячутся.
А еще у него был министр иностранных дел такой. Он любил ездить в Америку и спрашивать тамошнего президента, а что нам делать в этой ситуации, а как нам быть в той?..
Был, правда, у него один нормальный человек, внук двух писателей-сказочников. Хотел его Ельцин премьер-министром назначить, да депутаты не позволили. Сказали, не нужно нам такого, который хочет вылечить наш народ шоковой терапией, чтоб сначала всем было плохо и больно, а потом стало бы хорошо и весело. Ну, Ельцин возьми и обидься на этих депутатов. Позвонил он тому самому командиру танка, с которого он прежде речь свою толкал, попросил его снова в Москву приехать. А потом этим танком как бабахнет по дому, в котором эти самые депутаты сидели. Убить не убил, но многие тогда отделались легким… поносом.
Зато после этого Ельцин и вовсе чудить начал. Затеял какую-то приватизацию с ваучерами. Сказал, что денег я вам не дам, зато дам ваучеры, и вы все станете миллионерами. Но многие не знали, в какое место эти ваучеры надо было вкладывать. И тут им на помощь пришел один человек со странной фамилией. Он вытащил из кабинета Ельцина большую коробку из-под ксерокса и сказал людям: вкладывайте свои ваучеры сюда. Ну, его и послушали, мол, советник президента плохого не посоветует. А потом вдруг бац! И эта самая коробка из-под ксерокса вместе со всеми ваучерами взяла и куда-то исчезла. А новый премьер-министр, которого Ельцин назначил вместо того самого внука двух сказочников, когда у него спросили: "Как же так? Куда делись наши ваучеры вместе с нашими же деньгами", — он ответил: "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда!"
И после всего этого Ельцин вдруг понял, что совсем запутался. Экономика была на грани краха. Он стал плакать, просить, чтобы его отпустили на пенсию. Но Семья его не отпускала. Говорила, как же ты уйдешь, бросишь всех нас, всю страну? А кто будет вместо тебя? Ну, так найдите мне преемника, попросил Ельцин. Ну, и начали искать. Предложили сначала одного мальчика. Он был молоденький, умненький, красивенький, но не известно, где его нашли, поэтому вся страна его с большой любовью называла "киндер-сюрприз". Но киндер-сюрпризу не удалось спасти экономику — рубль рухнул, предприятия встали, люди взвыли. Мы с бабушкой за несколько лет до того положили на книжку в Сбербанке тысячу рублей для твоего папы с тем, чтобы, когда ему стукнет восемнадцать лет, у него стало бы сто тысяч. Но после этого обвала, который обозвали дефолтом, вместо ста тысяч у твоего папы на книжке остался один пшик.
Ты смотри! Ты делаешь успехи, внук. Ловко у тебя получилось: твой папа вскрыл киндер-сюрприз, а вместо шоколадного яйца там оказался ельцинский кукиш. Ха-ха! Молодец!
И тут к Ельцину пришел один дядя, ученый, но хитрющий-прехитрющий. Сначала он сделал лохами народ, заставив того покупать акции несуществующего завода по изготовлению народного автомобиля. Потом он из-под полы торговал с чеченцами оружием, при этом официально ездил к ним заключать мир. А затем пришел к Ельцину и сказал: "Я нашел вам преемника! Он и чеченцев в сортире за месяц замочит, и вас со всей вашей семьей оберегать от нападок будет".
Ельцин посмотрел на него, поморщился: уж больно какой-то маленький да плюгавенький. На что тот самый советник ответил: "Зато настоящий чекист! И своих никогда не сдает!" И этот аргумент на дедушку Ельцина подействовал, как лекарство. Потом, правда, преемник никак не мог вспомнить фамилию этого советника. Ельцин тогда позвал к себе телевизионных начальников, те приехали вместе с телевизором, и Ельцин залез в телеящик и, со слезами на глазах, произнес: "Я устал, я ухожу!".
Помнишь, я тебе уже рассказывал про дедушку Ленина? Так вот он, по своей еще политической романтике, захватив власть в той самой Российской республике, решил провести демократические выборы. А народ взял и проголосовал не за партию дедушки Ленина, а за другие партии. И тогда дедушка Ленин позвал матроса Железняка, пошептал ему на ухо, тот понимающе кивнул и пошел в дом, где заседали депутаты, которых выбрал народ. Пошел-то он не один, а со своими матросами, а у тех были в руках винтовки, а на груди ленты с патронами. Вошли матросы в зал заседаний, Железняк поднял руку, остановил выступающего и крикнул: "Господа, прошу освободить зал. Караул устал!"
Погоди, погоди! Причем тут матросы с винтовками и телеящик с Ельциным? Тут ведь сам Ельцин устал, и никакого караула рядом не было.
Так у нас появился второй президент. Запомни, второй президент России — Владимир Путин. И не важно, что его никто не знал до того, как его Ельцин выбрал в преемники…
Впрочем, вру! Первый губернатор вновь переименованного в Петербург города его хорошо знал: он ведь столько раз в малиновом пиджачке за ним, губернатором, носил его портфель. Понимаешь, всего лишь город, а там не мэр, а целый губернатор. Конечно, ему же тяжело в городе носить губернаторский портфель. И нужен был специальный носильщик. А потом вдруг носильщик решил стать президентом. И этот губернатор ему и говорит: "Володя, ты, главное, не забронзовей!"
Опять ты всё напутал: пиджак был малиновый, а не портфель, да и губернатор не был бронзовым. Наоборот, он просил Володю не бронзоветь. Слушай, тебя бы с твоими рисунками, я думаю, вполне могли бы пригласить во французский журнал карикатур "Шарли эбдо". Я тебе дам, ты готов! Ты разве не знаешь, что их, карикатуристов этих, перестреляли, а редакцию взорвали? Да конечно, я тебя прощаю. Откуда ты это можешь знать?
Так вот, стал Путин президентом. А весь мир, ну его и спрашивать: "Кто вы, мистер Путин?" А он отвечает: "Я — юрист! Из Питера. Окончил Ленинградский университет имени товарища Жданова. Правда, частенько с лекций по юриспруденции убегал с друзьями пиво пить". Поэтому, наверное, и друзей у него полно — за пивом-то еще как перезнакомиться можно. Целое озеро собралось, друзей-то… Почему озеро? Сам не знаю, они так свой коллектив… э-э, кооператив назвали. А ты же помнишь, когда Ельцину его рекомендовали, было сказано, что своих он не бросает. Так вот и пришлось ему всех своих друзей за собой тащить. Не, не во власть. Власть свою он с ними делить не собирался. А вот денежками нашими, народными, из недр земных, то бишь, поделился.
Начал он в горах за чеченцами следить. Ты же помнишь, он их обещал в сортире замочить? Так они, заразы, все попрятались там, в этих своих горах. И ни в какой сортир не выходили. Видать, памперсов накупили. Правда, один решил, как человек, зайти в уборную. Мол, у меня же в голове титан пуленепробиваемый, меня пули не возьмут. Но он, видимо, в школе плохо учился, не знал, что в свое время наш великий полководец, генералиссимус Суворов Александр Васильевич пулю дурой обозвал. Ну, то есть, ей что титан, что кость человеческая по барабану. Короче, в этом самом сортире его и взяли.
Послушай, ну ты снова все напутал. Не в озере сортир-то находился, а в горах.И деньги не в памперсах были, а под землей, нефть, газ, металлы, понимаешь? Ну, вот, то-то же.
А тут вдруг, пока Путин со своими спецназовцами сортир окружал, в Северном Ледовитом океане наша подводная лодка под воду ушла. Моряки-подводники давай по обшивке изнутри стучать: "SOS, мол, помогите!" Все к Путину, так, мол, и так, что с подводной лодкой? А он им в ответ: "Она утонула!".
А потом испугался этой своей шутки и спрятался на несколько дней, а близким сказал, что у него просто зубы заболели. А тут еще чеченцы с гор спустились и пошли шуровать по всей стране — взрывать дома и самолеты. А что им оставалось делать: ведь их столицу, тот самый город Грозный всю разбомбили, сравняли с землей. А людям же где-то надо жить. Вот они и подумали: вы наши дома разбомбили, а мы ваши взорвем. Что делать? В телевизоре людей показывают, которые погибли, в газетах пишут, что надо бы заканчивать эту бессмысленную и беспощадную войну в Чечне.
И Путин решился. Первым делом, выгнал всех тех телевизионщиков, которые показывали, как все плохо в стране, и пригласил на работу тех, которые умели говорить и показывать только хорошее. Затем председателю Государственной думы сказал, чтобы тот объяснил депутатам, что наш парламент — не место для дискуссий. И, наконец, пригласил в Кремль чеченских вождей и сказал им: "Я вам дам денег, много денег. Только стрелять перестаньте". А они ему: "Нам денег мало. Можно, мы еще будем жить, как хотим? Пусть у нас будет своя милиция, свои законы?" Путин и согласился: "Живите, как хотите! Главное, чтобы из России никуда ни гу-гу!".
Потом, когда у чеченского вождя спросили, откуда у него вдруг столько денег появилось, он возьми да и ответь: "Аллах дал!" Понимаешь, когда они по горам с автоматами бегали, аллах им ничего не давал, как только бегать перестали, сразу и деньги капать стали. Так некоторые шутники даже кричалку придумали такую: "Аллах дает Чечне монету, спасибо Путину за это!"
Говорят, у Путина было очень тяжелое детство. Строгий папа не очень баловал сына игрушками. И вот когда Путин вырос, он решил себя баловать этими самыми игрушками: на тепловозе покатался, в танке посидел, на самолете, вертолете полетал, в батискафе на дно озера Байкал спускался, даже на дне Черного моря осколки древнегреческих амфор нашел, которые оттуда еще пару сотен лет назад вытащили. А однажды вообще решил стать повелителем стерхов: оделся в белый халат, прицепил себе к носу красный длинный клюв, разогнался и полетел на дельтаплане, увлекая за собой молодых стерхов. Это журавли такие, редкая теперь птица… Конечно, полетели за ним. А куда ж им было деваться — ведь сам президент страны впереди, попробуй откажись.
Один, вон, бизнесмен попробовал отказаться: мол, я не с вами, у меня другие приоритеты. Ну, и где он оказался со своими приоритетами, как ты думаешь?.. Причем здесь дно озера Байкал… Хотя, ты знаешь. Ты опять недалек от истины: он ведь срок свой отбывал в колонии как раз недалеко от того самого озера Байкал.
Малыш, ну как же ты не поймешь: за Путиным летели только стерхи, а самолеты с вертолетами, тем более тепловоз с батискафомв те дни как раз на земле оставались. А то знаешь, как бы чего не вышло.
А потом вдруг большой казус произошел. У нас же ведь была Конституция, ты знаешь? Ну, закон такой — главный для всей страны. Как раз при первом президенте принятый. Так вот, в ней написано, что президентом один человек может быть не более двух сроков. И вот второй срок уже подходил к концу. И что делать? Не бросать же все нажитое непосильным трудом? Да и друзья обидятся. Он, понимаешь ли, как раб на галерах работал, а теперь что — в небытие уходить? Но наш второй президент не таков.
Да, я же забыл тебе сказать, что он, кроме всего прочего еще и дзюдоист. Тем более японцы ему черный пояс подарили. Так вот, он взял этот черный пояс, подошел к одному маленькому человечку… Да не как ты! Маленький не по возрасту, а по росту. Скрутил ему руки назад, связал их этим самым черным поясом и сказал: "Слушай, Димон! Мне бы тут отлучиться годика на четыре по своим делам. А у нас же, ты сам знаешь, вор на жулике сидит и проходимцем погоняет. Так вот, боюсь, пока меня не будет, мое президентское кресло кто-нибудь стырит. Ты не покараулишь?" Конечно, не вопрос, отвечает тот. Дохлого осла уши они получат, а не твое кресло. "Ну, тогда договорились! — сказал Путин. — И смотри мне, обманешь, я вернусь и этим самым черным поясом тебя задушу".
Вот ты опять не то рисуешь! Где ты видел, чтобы рабы на галерах были в черных поясах? И вообще, тогда никаких поясов у рабов не было — одни набедренные повязки. Да и то, наверное, не у всех.
Но Путин и тут испугался. Он боялся, что не Димон, а народ может не одобрить его выбор. То есть может выбрать в президенты кого-нибудь другого. И тогда он придумал одну игру — карусель называется. Ты же помнишь, его папа в детстве в строгости держал, особо игрушками не баловал, да и каруселей в то время, видимо, не так уж и много было. Зато теперь Путин не только сам на этой карусели катался, но и народ к этой забаве приобщил. Первым делом, назначил на пост главаря центральной избирательной комиссии одного волшебника, и уже с его помощью и раскручивал эту самую карусель: так, один какой-нибудь отряд проголосовал на одном участке за его преемника, тут же прилетает волшебник в голубом вертолете и переносит этот отряд на другой избирательный участок, потом на третий, четвертый… У людей уже голова начинала кружиться от этой карусели, а Путину весело, и преемнику хорошо.
Так у нас в стране узнали Дмитрия Медведева… Нет, нет, никакой не третий, скорее, временно исполняющий обязанности. Ну, или, если хочешь, второй с половиной. Потому что нельзя же всерьез воспринимать человека, который всего лишь охраняет кресло… Да я не думаю так, я это утверждаю. Сам посуди: Медведев заявляет: "Свобода лучше, чем несвобода!", а Путин тут же ему в ответ со своей второй ступеньки: "Посадки где?"… Какие деревья, какие кусты? Ты о чем? Очень ему нужно деревья сажать, когда, вон, вокруг кремля столько голубых елей растет. Он, к примеру, видит, что на Болотной площади какая-то толпа собралась, о чем-то спорить стала. А чё спорить-то? Вам же сказано, что Россия — не место для дискуссий… Ну и что, что я говорил про парламент. Тем более, что это как раз и не я говорил, а председатель Государственной Дуры… Послушай, малыш, не придирайся к моим словам, ну оговорился я, с кем не бывает. Ты, вон, рисуй лучше…
Хотя мания величия настигла и Медведева. Вот смотри: он решил, что он бог, царь природы и поэтому сказал, что отныне в России будет не одиннадцать часовых поясов, а целых девять и вообще не надо выпендриваться и крутить туда-сюда летнее и зимнее время. Путин этого не понял: мол, даже я до такого не додумался, мол, когда я вернусь, у нас в стране снова станет их одиннадцать. Затем Медведев придумал некое Сколково, некий аналог Силиконовой долины в США, ну, это где собраны лучшие интернетчики и программисты мира. А когда Путин вернулся в свое кресло, то от этого Сколкова в разные стороны полетели осколки. И даже один из осколков зацепил одного депутата Государственной Думы, у которого также, как у того самого бизнесмена, были другие, чем у Путина приоритеты. Депутату, правда, в отличие от бизнесмена, повезло — он успел рвануть на Запад.
Но апофеозом мании величия Медведева стало выражение: "Мои слова должны быть отлиты в граните!"… Да я понимаю, что в граните только высечь можно, а отливают лишь в металле. Но я же тебе и говорю: он почувствовал себя маленьким богом: сначала отменил часовые пояса, потом приказал свои слова отливать в граните.
Да нет же, этот рисунок вовсе никуда не годится. Ну, сам посуди: осколки гранита вылетают из доменной печи и летят в разные часовые пояса, а один из них бьет по голове депутата, а затем складываются в какие-то слова. При этом непонятно, чьи это слова… А, не успел дорисовать голову Медведева? Ну, тогда ладно! Только смотри, чтобы его голова из гранита была…
Даже молниеносную войну с Грузией, говорят, организовал не Медведев, а все тот же Путин. Правда, я в это не совсем верю, поскольку сам Путин в то время в Китае был, Олимпиаду смотрел. Но грузин тогда здорово напугали — их президент чуть свой галстук от испуга не слопал.
Кстати, об Олимпиаде. Не зря же Путин летал в Китай. Он потом и в России провел Олимпиаду, в Сочи. Только и здесь начудил по своей привычке. Представляешь: зимняя Олимпиада и субтропики. Пришлось людям снег туда завозить аж с Полярного круга. Путин тогда, видимо, был ближе всего к званию всемирного бога. Но тут его с небес на землю опустили еще одни наши соседи — украинцы. Они взяли и совершили революцию достоинства, выгнав путинского ставленника. Так Путин от злости взял и оттяпал у Украины Крым, заслав туда предварительно вежливых зеленых человечков с автоматами. А потом этих же человечков переправил в Донбасс, чтобы там также оттяпать кусок. Но тут случился облом. То есть, кусок-то он, конечно, оттяпал, но проглотить его не смог — в горле застрял и ни туда, ни сюда…
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Крым, который не "наш" и не "ваш". Взгляд с другой стороны
Постой,ты ничего не перепутал? Человечки-то и в самом деле зеленые, но не инопланетяне, потому как откуда у инопланетян автоматы Калашникова? У них уже давно какие-нибудь лазерные автоматы, а про Калашникова они даже и не слышали. Да и Крым у тебя больше похож на земной шар, чем на известный полуостров… Хотя, мне нравится ход твоих мыслей, малыш. Крым ведь только начало, потом Сирия, Турция, а там и до Америки рукой подать. Так что, вполне возможно, что скоро наши зеленые человечки вежливо весь земной шар присоединят к России. Чтобы не одна восьмая, а уж вся суша сразу, вместе с морями-океанами…
Впрочем, это было чуть позже. Я же пока о двухсполовинном…
Если про апофеоз мании величия я уже говорил, то апофеоз собачьей верности наступил чуть позже, когда Медведев заявил, что он тут подумал и Путин за него решил, что хватит ему сидеть в неудобном президентском кресле. И хотя ни Медведев, ни, тем более, Путин никогда не были замечены за шахматной доской (скорее, за игрой в бадминтон), они, тем не менее, провели всем известную теперь рокировку. Это когда они снова поменялись местами — Путин поднялся на ступеньку вверх, а Медведев сполз на ступеньку вниз.
И тут-то он уж, второй, то есть, раздухарился по полной. Но вдруг весь мир опомнился: как же так? Почему Путин делает, что хочет? Так ведь жить нельзя! Ну и не придумали ничего лучшего, как ударить санкциями по России. Другой бы испугался, извинился бы, сказал бы: я больше не буду. А наш не-ет! Поймал кураж и вошел в раж! Вы нам кислород перекрыли, в смысле: запретили покупать у вас технологии, заморозили зарубежные счета всех моих друзей и прихлебателей, а я за это запрещу нашим гражданам жрать вашу пищу — давитесь ею сами, а русские затянут пояса потуже и как-нибудь с голоду не помрут. И ну давить бульдозерами их сыр, мясо, фрукты,... а потом еще и помидоры — не нужны моим жополизам ваши витамины.
Вот с тех пор страна наша стоит раком и никак не может сообразить, что Путин с ней делает: насилует или, таким образом, выражает особые к ней чувства.
Нет, нет, малыш! Это как раз тебе рисовать не нужно. А то тебя обвинят в распространении порнографии, а меня в растлении малолетнего. Лучше я на этом закончу сказку.
Наши стандарты: Редакционная политика сайта Главред
Читать Главред в Telegram
Главред в Google News
